TERAPIA DE PAREJA SEXOLOGIAEN CANCUN

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BIENVENIDOS A TERAPIA DE PAREJA-SEXOLOGIA-CANCUN

TE ENCUENTRAS EN UN ESPACIO PENSADO PARA LAS PAREJAS EN CONFLICTO.
CON PROBLEMAS DE SENSUALIDAD, SEXUALIDAD CONFLICTOS EMOCIONALES, VIOLENCIA, CELOS...

EN ESTE SITIO ENCONTRARAS CONSEJERIA PROFESIONAL Y EL ACOMPAÑAMIENTO ADECUADO PARA A QUE INICIES UNA TERAPIA DE PAREJA.

RECUERDA QUE NO TIENES PORQUÉ VIVIR EN DESEQUILIBRIO Y VIOLENCIA, TU PAREJA MERECE LA PENA DE SANAR, O DE DEJARSE IR, EN PAZ..
.Terapia de Parejas


Dirigida a:

- Parejas con problemas de comunicación

- Parejas con problemas sexuales

- Parejas en crisis

- Parejas con desacuerdos respecto a la educación de los hijos

- Problemas de infertilidad

- Parejas con problemas de celos

- Parejas ante la infidelidad

- Parejas en las que se acabó el amor

- Parejas en situaciones de cambio

- Situaciones de separación o divorcio

- Parejas ante problemas familiares

- Parejas con múltiples discusiones, agresividad

- Situaciones de mentiras y desconfianza

- Parejas interesadas en descubrir otras formas de amar y/o construir una nueva relación

Simplemente antes de pensar en Divorcio o separación.

LLama y pide cita. al 251 04 41 .

En Cancún.



Decide y llama, las sesiones son de 45 minutos, ubicaciòn sumamente Cèntrica , ¡¡¡Haz tu cita, tu pareja lo merece!!!
LLAMA( 998) 2510441 O AL CEL 99 81 39 25 61

PUEDES ACCEDER DESDE OTRAS PARTES DE LA REPÚBLICA, MODALIDAD TERAPIA EN LINEA.

LA TERAPIA EN CANCÚN, PUEDE COMBINARSE CON TAREAS DE TALLER DE PLAYA Y EN SITIOS MARAVILLOSOS DE LA RIVIERA MAYA.

UNA INNOVACION EN LA TERAPIA DE PAREJA, PORQUE USTEDES LO MERECEN.

EDUCAR A LAS EMOCIONES, ES VITAL PARA ENCONTRAR EL EQUILIBRIO EN PAREJA.
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jueves, 23 de octubre de 2014

TERAPIA DE PAREJA .... PARA SABER HABLAR?


SABER COMUNICARSE
No es un tema sencillo ni menos poco común...
Que  para nada... Es de los conflictos que  muchas parejas enfrentan, NO SABER COMUNICAR de forma CLARA las emociones.







IR  a TERAPIA  para aprender a COMUNICARSE? ENTRE OTRAS MUCHAS COSAS .... Si !!!
Sabrás  cuántos errores cometes cuándo vayas entendiendo las reglas de una buena comunicación en pareja, en TU pareja.















miércoles, 15 de mayo de 2013

SEDUCIENDOTE CON EL ALMA. PROGRAMA RADIAL INVITADA CADA MIERCOLES PSIC DYANNA MEYER . SEXÓLOGA

LA SEXUALIDAD. LA SENSUALIDAD Y EL SEXO.
TRATADOS EN  EL PROGRAMA RADIAL  EN CANCÚN  Q 104. 3 FM Y TAMBIÉN EN EL PORTAL DE INTERNET www.quequi.com.mx.

LA INFORMACIÓN CONSIDERAMOS ES  NECESARIA EN ESTOS TEMAS, PARA UNA VIDA SEXUAL EDUCADA Y CON EL FIN DE LOGRAR UNA VIDA PLENA EN ESTA ÁREA.

CADA MIERCOLES A LAS 7 PM.  INVITADA  LA PSIC DYANNA MEYER.SEXÓLOGA TEMAS
SOBRE SEXUALIDAD Y PAREJA,

EL PROGRAMA ES DE LUNES A VIERNES, MISMA HORA.



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sábado, 6 de abril de 2013

LA VIOLENCIA VERBAL EN PAREJA. NOVIAZGO CON VIOLENCIA.



Tema abordado en el programa radial SEDUCIENDOTE CON EL ALMA.  Ante la cantidad a la alza de VIOLENCIA EN LOS NOVIAZGOS, a todos los niveles, sin importar status social ni cultural.
La violencia es algo que puede ser desaprendido.
Tema expuesto por la Sexóloga Psic Dyanna Meyer.
en  el 104.3 QFM De Cancún
y por el portal al MUNDO www.quequi.com.mx


















" La violencia verbal, enfatiza la especialista, es común en las jóvenes menores de 30 años que acuden a terapia: "ellas vienen a trabajar el ser víctimas de violencia emocional, cuando no pueden desprenderse del otro porque hay connotaciones amorosas, pero hay también connotaciones violentas que de algún modo son disfrazadas de amor. Y esto es promovido por el machismo que muchas madres transmiten a sus hijas: '¡Ay, hija, aguántate! Igual y al rato se le pasa, estaba enojado, estaba borracho... bueno, pero... ¡es qué no lo provoques!' ¡Como si fuera la responsabilidad o la culpa de la chava! La realidad es que existe una repetición de patrones, pues las situaciones de violencia en el noviazgo son una reproducción de la violencia en el hogar, aumentada por la falta de experiencia y de modelos de comportamiento no violentos." Para completar su aseveración, la sicoanalista relata que "en consulta he tenido infinidad de casos en que la chava dice que su esposo la golpea; y cuando una pregunta, ¿y por qué sigues con él? La respuesta es 'no sé' o 'pues es que lo quiero'. Bueno, claro que lo quiere porque seguramente tendrá sus partes lindas, pero parece que hay un componente que tiene que ver con porque me pega es que lo quiero." 

Otro ámbito donde la agresividad produce estragos es el de las relaciones sexuales, con actos que van desde el coito no deseado hasta la violación. Para Georgina Zárate, "el coito tiene que ver con una penetración, con algo que irrumpe; la primera vez puede haber sangre, se desgarra el himen... estas son características que pueden ser identificadas como algo agresivo. Quizá la parte que hace que algo placentero y satisfactorio se convierta en, o tenga un componente agresivo, es cuando el otro, de algún modo, impone. Cuando uno de los dos es sometido, estamos hablando de niveles de agresión y en determinado momento, de violencia." 



"Tú te lo buscaste" 
El tipo más frecuente de agresión sexual entre novios es la llamada violación por confianza, que sucede cuando las jóvenes o adolescentes son presionadas a tener actividad sexual, aunque en la mayoría de casos con un cierto consentimiento por parte de ellas. Ana Laura Rosas ejemplifica con el caso de una de sus pacientes, quien le confió: "¿Cómo le iba a decir a mi mamá que me habían violado, si hasta yo pagué el hotel? Fui yo quien le propuse tener relaciones sexuales, pero de repente él me empezó a hacer cosas horribles, quise detenerlo pero no pude. Por eso no podía decirle a mi mamá, no me iba a creer... ¿Cómo le voy a decir que me acosté con él y que además no es la primera vez? ¿Cómo le digo que en esta ocasión se portó mala onda? Se va a dar cuenta (mi mamá) que ya no soy virgen..." Según sus cifras, "50 por ciento de las violaciones son por confianza; y estamos hablando del novio en chicas adolescentes, o de las parejas, ya sea esposo, amante o concubino, en mujeres jóvenes y adultas. En este contexto, se vuelve notorio que la aceptación de la violencia sexual --disfrazada de así son las cosas o tú te lo buscaste-- está determinada por experiencias anteriores, incluso, si no hay antecedentes de abuso sexual. Lo que sí hay es una constante repetición de la violencia, como si las chicas buscaran, de modo no consciente, compañeros emocionales o sexuales que las traten del mismo modo." 

Como respuesta al problema de la violencia entre parejas, el Instituto de las Mujeres (Inmujeres) y el Instituto de la Juventud del Distrito Federal, con la colaboración de numerosas dependencias de gobierno y organizaciones civiles, diseñaron la Campaña de Prevención de Noviazgos Violentos entre Adolescentes y Jóvenes Amor-es sin violencia, cuyo objetivo, "es empezar a hablar, empezar a decir que hay violencia en el noviazgo y que podemos prevenir la violencia familiar", según informó a Letra S Lorena Estrada, funcionaria del Inmujeres a cargo de la campaña, que será lanzada el próximo 14 de febrero. Amor-es sin violencia busca sensibilizar a los jóvenes ante el problema de la violencia y promover un cambio de actitud, un giro hacia las relaciones de noviazgo equitativas, tolerantes y de respeto; mostrarles que existen formas no violentas de relacionarse y acercarlos a las instituciones que pueden prestarles apoyo, atención e información sobre el manejo de su propia agresividad y ante sus parejas. El grupo de edad a que está dirigida la campaña abarca de los 15 a los 29 años, rango establecido por la Unesco para designar a la población joven. 
" Nuestra meta -concluye Lorena Estrada- es que los jóvenes reconozcan que están viviendo o generando violencia, y que para combatirla es necesaria una reeducación, reconstruir todo este imaginario social y cultural que nos convirtió en hombres y en mujeres y de ahí empezar a trabajar." Sobre el particular, Georgina Zárate considera que "es bien importante y bien válida, pues si a los chavos y chavas les transmitieron que parte del amor tiene que ver con actitudes violentas, lo reproducirán. La campaña es como decirles: si en tu casa tus padres te pegaron porque te querían, fue un error, fue una falla y no tienes por qué seguir reproduciendo ese esquema. No vivas el noviazgo de esa manera, modifícalo."

Datos estadísticas Inmujeres.

1232 Comentarios



PROGRAMA DE RADIO EN CANCÚN "SEDUCIENDOTE CON EL ALMA" 104.FM TEMAS DE SEXUALIDAD Y PAREJA.

 LA Psic . y Sexóloga Dyanna Meyer ...INVITADA LOS MIERCOLES  JUSTO A LS 7 PM
EN LA CABINA  DEL MEJOR PROGRAMA SOBRE SEXUALIDAD Y PAREJAS

"SEDUCIENDOTE CON EL ALMA".


En cabina  La locutora Ingrid Jocelyn , Una de las voces mas sensuales del medio.
la  voz de la diversidad Daudet Archer.
Productor Walter Rodríguez Simoncin.












sábado, 16 de marzo de 2013

LA VIOLENCIA EN LA PAREJA. " LAS RECONCILIACIONES TÓXICAS"

LA VIOLENCIA EN LA PAREJA: LAS RECONCILIACIONES TÓXICAS.
ESCALADA DE LA VIOLENCIA
EL INICIO





"Están muy enamorados, cualquiera puede verlo. En la escuela y cuando salen con sus amigos, siempre buscan estar juntos. Presumen su amor. Pero si él o ella coquetea con otras personas, entonces se enojan, se insultan y pueden incluso abofetearse. La reconciliación es lo mejor. Pellizcos en los cachetes, leves nalgadas o palmaditas en la nuca o espalda. Y las palabras de siempre: "no pasa nada. A ti es a quien quiero", y asunto arreglado. Tan recurrente es la escena que ambos se acostumbran. Con algunas variantes, así nace la violencia en el noviazgo. Si se permite, del reclamo se pasa al insulto; del insulto a los golpes; de los golpes al sometimiento y de éste a la violencia sexual. "

TEMAS DE TERAPIA DE PAREJA


Las conductas violentas en las relaciones de pareja no formales no son percibidas como tales ni por las víctimas ni por los agresores, pues generalmente se confunden maltrato y ofensas con amor e interés por la pareja. A partir de los 15 años y hasta antes del matrimonio, los adolescentes y jóvenes comienzan a aprender y ensayar nuevas formas de comportamiento acordes con su creciente libertad e independencia de la familia de origen, para adoptarlas en su vida futura. Georgina Zárate, sicoanalista y académica de la Facultad de Ciencias Políticas y Sociales de la UNAM, afirma que es imposible pensar una relación amorosa sin una dosis de sentimiento hostil, porque así nos enseñaron desde la infancia: "Un buen día -explica- nos damos cuenta que mamá, papá, o ambos, no nada más nos tratan amorosamente, sino que también nos regañan, nos pegan, nos gritan, se enojan, nos amenazan con la pérdida de su amor. Y eso se reproduce, de algún modo, en relaciones posteriores que son, todas, ambivalentes, con sus dosis de amor y de odio." 


DATOS ALARMANTES.

De acuerdo con el Instituto de las Mujeres del Distrito Federal, los tipos de violencia en el noviazgo son física, verbal, psicoemocional, económica y sexual, que no son excluyentes entre sí. Las consecuencias en la persona agredida son depresión, baja autoestima, aislamiento, fracaso escolar y bajo rendimiento laboral. Pero es tan cotidiana esta violencia que no es fácil detectar su trascendencia social, y es esta invisibilidad uno de los factores que desencadenan la violencia intrafamiliar. Georgina Zárate afirma que en la adolescencia está presente un mecanismo psicológico que favorece relacionarse de manera agresiva: "Es más fácil para los chavos acercarse al otro con actitudes violentas. Si observas en una secundaria, chavas y chavos se pegan entre sí constantemente, como si fuera un juego, porque para ellos es más fácil tocarse golpeándose que tocarse amorosamente; lo que quieren es acariciarse porque andan cachondos, pero como no se atreven a reconocer sus deseos, porque eso les causa bronca, entonces la forma de hacerlo es por medio del golpe." 



El maltrato a la pareja puede ocurrir en cualquier momento, desde la primera salida juntos o hasta transcurridos varios años de relación, pero su diferencia ante otros tipos de violencia es el proceso de socialización y adquisición de roles de género en los adolescentes, mismos que determinan el dominio como comportamiento masculino y la sumisión como femenino, sumados a la idealización del "amor romántico" que todo lo puede superar y todo lo perdona, así como por el carácter informal y efímero de la relación. Y aunque tales patrones de conducta sean parecidos a los identificados en parejas formales, no es frecuente que el noviazgo presente niveles de maltrato físico similares a los del matrimonio o relaciones equivalentes; es decir, entre novios los golpes no son la manifestación ordinaria de la violencia, pero en el ámbito del "juego" son comunes, y eso lleva a que su gravedad parezca mínima. 

Esta "normalización" de la violencia en los patrones de convivencia es el origen del maltrato. "El papá le pega a los hijos y les dice: 'si te pego es porque te quiero'. Y eso se introyecta, se asume y se reproduce", asegura Georgina. Zárate Por su parte, Daniel Ramírez, asistente del Proyecto de Jóvenes de APIS Fundación para la Equidad, A.C., señala que el problema tiene que ver con la educación, pues "a los hombres se nos ha dado un poder mayúsculo por encima de las mujeres, y seguramente por eso todas las relaciones están impregnadas de algún tipo de violencia." Agrega que hay actitudes que muchas veces no se identifican como violencia, pero que crean un malestar y no queda claro por qué. Por ello, dice, la violencia se ha redimensionado para abarcar aquellas actitudes que no tienen que ver con jaloneos y golpes, pero que de todos modos causan algún tipo de daño; por ejemplo, los actos dirigidos a vigilar, perseguir, humillar y manipular al otro u otra. 

Violencia en escaladaEn 1998 la Organización Mundial de la Salud (OMS) dio a conocer que 30 por ciento de las estudiantes universitarias han reportado algún tipo de violencia en sus relaciones de pareja, y que las agresiones verbales se convierten en agresiones físicas con el tiempo y son un elemento que predispone a la violencia familiar. En México no hay datos oficiales sobre la violencia en esta etapa de la vida, pero sí en los hogares: uno de cada tres, en el Distrito Federal, registra algún tipo de violencia, según la Encuesta sobre Violencia Intrafamiliar del INEGI. 

Ana Laura Rosas, responsable del Proyecto de Juventud del Colectivo de Hombres por Relaciones Igualitarias, A.C. (Coriac) y terapeuta con ocho años de experiencia en trabajo con mujeres violadas, sostiene que en el noviazgo "pocas veces hay golpes, lo que hay son jaloneos, empujones y violencia emocional, verbal y económica. No hay golpes como ocurre en estas relaciones cinco años después, pues la violencia va en escalada". Es decir, de niveles bajos de agresión, como serían los insultos, se pasa a los golpes o a la violencia sexual. La violencia verbal, añade, es algo normal entre jóvenes, y aunque para ellos no resulte ofensivo, facilita el avance a niveles más altos de agresión, a una diferenciación cada vez más tenue entre el respeto y la ofensa. "Estamos acercándonos al maltrato y no podemos percibirlo, pues si ya es natural y cariñoso usar palabras que antes eran una grosería, entonces ¿qué es lo que ahora nos va a ofender, si todo el tiempo nos insultamos y nos empujamos?, cuando lo hagamos enojados ¿cómo lo interpreto? Por eso ellos y ellas no saben diferenciar ni detectar cuándo ejercen o sufren violencia." 

Al respecto, Georgina Zárate comenta: "lo ofensivo en las palabras es la carga afectiva con que se dicen: si te digo un insulto con mucho cariño, igual y no te ofende, pero si te lo digo con todo mi odio, entonces ya es algo que te lastima. El insulto depende más del contexto que de la expresión en sí.






FUENTES: (Aldar Adame. Tomado de Letra S, número 79, febrero de 2003). 





lunes, 11 de marzo de 2013

ABRAZAME FUERTE!!!!!

ABRAZAME FUERTE..... !!!!! Psic Dyanna Meyer Extrañar... Su presencia, su estar haciendo cosas juntos, esa enorme alegría sin mas destino que verle, comer juntos. platicarse y reír, reír, reír.... Mariposas vibrantes entre el pecho y el estómago.... ENAMORAMIENTO..... Hoy , las cosas han modificado su curso, aveces parece mas dos extraños combatiendo por cada estrategia de la vida cotidiana. ¡Basta de pelear!.... De herir profundamente a quién más amas, o a quién crees que amas.... Pues la violencia no es amor, aveces es dependencia, otras una falta absoluta de contacto entre lo que fué y lo que ahora es...su relación... Se han ido " perdiendo"..... ENTRE LA IRA DEL DESENCANTO PORQUE YA SE HAN DICHO TANTAS COSAS DOLOROSAS... Ya hasta la sexualidad... Tan amena, deliciosa y única entre ustedes parece taan lesionada y abrumada, lejana y aveces en algunos casos EN EXTINCIÓN!!!! ABRAZAR... BESAR..... serán objetivos a perseguir.... desde el inicio del limpiar, arreglar.... y perfumar la casa interna de cada uno!!!! SANAR LAS RELACIONES LESIONADAS DE PAREJA...SI ES PÓSIBLE. CITAS EN CANCÚN 251 04 41 CEL 99 81 38 25 61 INTELIGENCIA EMOCIONAL DISFUNCIONES SEXUALES PROBLEMAS CONTROL DE IRA CELOS INFIDELIDADES


martes, 9 de octubre de 2012

¿CUANDO SABER SI ES EL FINAL DE UNA RELACIÓN?

El final de una relación. Cuando la relación de pareja se torna alejada, fría aún mas insípida y peor aún con violencia. Es momento de preparar el manejo de la misma. Tomar la relación en manos de ambos. Sucede que en las relaciones más dañadas solo aveces uno se da cuenta de lo mal que se encuentran, aveces ninguno cree que se pueda hacer nada al respecto. Se pueden tomar como un mal anunciado, del que nada se puede hacer para librarse, pues así es y ya, La mala suerte tiene que ver y la culpa es del destino.... La situación es que si se puede hacer pero está entre sus manos hacerlo. Encontrar el camino de los sentimientos y el manejo de las emociones si es posible. Nadie merece vivir en una mala relación de pareja, en una familia disgregada, con violencia. Una relación llega a su fin , cuando se piensa que así es y punto. Si hay negación de uno de los miembros a sanar y hacer cambios, el que si se da cuenta no puede trabajar por ambos. Es verdad que al hacer cambios uno de los miembros de la pareja, ésta puede modificar sus malos hábitos, también es cierto que hay carencias afectivas que impiden que una persona haga modificaciones conductuales de fondo sin trabajo personal. La violencia a menudo tiene raíces muy profundas en la historia de vida. No se trata de culparse mutuamente, eso nada resuelve, se trata de comprometerse ha efectuar cambios mutuamente. Pide cita. Cancún tel 251 04 41. ¡ Tu pareja lo merece!

lunes, 24 de octubre de 2011

¿CUANDO IR A TOMAR TERAPIA DE PAREJA? TEL CANCÚN 251 04 41






EDUCAR A LAS EMOCIONES, ES VITAL PARA ENCONTRAR EL EQUILIBRIO EN PAREJA.
La Familia y la Violencia Física y Sexual.
LA VIOLENCIA SEXUAL. Es un tema de impacto lamentablemente muy común en las sociedades de países pobres y pudientes, de padres a hijos, de pareja a pareja,  entre hermanos , si existen otros  famliares como tìos, primos... en el familiograma, es comùn que se de este tipo de violencia.

LA VIOLENCIA como tal empieza,con varios frentes y desde varios niveles. Puede ser esta de pulsión relativamente baja, con la voz, en lapsos espaciados, con actitudes, indirectas, omisiones y olvidos al parecer inocentes.







El nivel puede irse incrementando, la voz es mas fuerte, aparecen los insultos, las omisiones-dejar de hablar- de preocuparse por el como estan los miembros de la familia,o de el estado de la pareja, son ya hechos de absoluto desinterés, o de gran crueldad, acciones violentas
oficiales y anunciadas, los golpes pueden irse apareciendo aunque con lapsos de arrepentimiento y dolor por tal arrebato.
LA VIOLENCIA COMO TEMA DE PAREJA.

La violencia va en aumento, y depende mucho de la historia emocional de la pareja , puede ser de alto nivel en muy corto tiempo , puede ir paulatinamente, pero siempre va hacia el alza, sin apoyo profesional.

Hablando de la violencia SEXUAL, es muy importante puntualizar que existe violación entre los matrimonios, siempre que el acto sexual sea forzado .

Si es sin el ánimo de realizarlo y se ejerce la violencia, verbal , emocional o física, para realizarlo.
Este punto aclaratorio viene al caso ante las cartas que ACA se reciben en este espacio, donde se explora la duda de si existe VIOLACIÓN dentro del matrimonio, pues al ser pareja, el acto es natural y parte del escenario, pero siempre y cuando... sea consentido y en un clima de equilibrio emocional.







¿CUANDO IR A TERAPIA?
Cuándo el clima EMOCIONAL este desequilibrado, dando entrada al SUFRIMIENTO, CELOS, VIOLENCIA O MALA COMUNICACION.
Darse cuenta que no están viviendo en un ambiente que desean para vivir, donde la violencia les arrebate su tranquilidad y sean parte ambos de la vorágine de ésta, ya sea como violentador y víctima o cómo pareja agresiva uno contra el otro , y si existen hijos, de la pareja contra éstos .

Existen muchas modalidades de violencia, pero siempre es èsta dolorosa, frustrante y va causando incapacidad de retracción. Si existe violencia en tu familia, PIDE AYUDA. LLAMA 2 51 04 41 CEL 99 81 39 25 61. Puede der PSICOTERAPIA EN LINEA. O EN CONSULTORIO.



ES POSIBLE QUE NO SEPAN COMO VIVIR JUNTOS, Y PELEEN TODO EL TIEMPO Y POR TODO.
SIN EMBARGO SIENTEN QUE SE AMAN Y NO DESEAN DEJARSE Y MENOS SEPARARSE... INICIEN TERAPIA DE PAREJA
Problemas con la SEXUALIDAD. Disfunciones, anorgasmia, frustración.
Aprendan Inteligencia emocional. a hablar asertivamente. sanen sus emociones y NO PIERDAN SU RELACION DE PAREJA..






jueves, 28 de julio de 2011

¿ POR QUE TERAPIA Y TALLERES DE PAREJA?

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¿ PORQUE TERAPIA Y TALLERES DE PAREJA?


Porque   LOS DESACUERDOS, los problemas y desvinculaciones  son las mejores oportunidades para saber qué se puede mejorar, y reafirmar las capacidades para hacer fuerte y plena a esa relación.

Porque ante la FALTA DE COMUNICACIÓN ACERTIVA ,  las parejas no expresan lo que les molesta y esperan que sea cuestión de tiempo  para reventar, ocasionando muy a menudo daños irreparables, en  violencia verbal , violencia física y emocional.

Porque las parejas  invierten dinero a una casa, un carro, la ropa, pero  solo en caso de urgencia y mucho dolor lo hacen en SANAR Y FORTALECER su relación en talleres de superación personal, talleres de pareja, visitar a un psicoterapeuta; porque se creen capaces de arreglar el problema  solos. 



Es tiempo de recuperar el amor en la pareja, con detalles, con actos de honestidad, de respeto, solidaridad, comprensión y apoyo.
Solucionar los problemas desde adentro, construyendo con diálogo, respeto y constancia.



ANTES DE LA SEPARACIÓN


Muchas parejas rompen su relación, SIN SABER QUE PUEDEN SANAR Y MEJORAR. Pues muchos problemas son  solamente de forma  y al  terminar su relación y buscar nuevas parejas,  muchas veces descubren que la primera pareja, la anterior  era mucho mejor. Y repiten los conocidos y viejos estereotipos que solo convierten esa nueva relación en Tóxica y además incompleta, pues la anterior aún se recuerda y añora.


 
Por eso CREEMOS que es importante  intentar revivir el amor –sanarlo en el respeto y la confianza,  las formas de relación inoperantes , todo esto, antes que terminar en una separación.